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发表于 2021-5-1 13:31:26 |显示全部楼层

男友当着家人的面跟我求婚,手捧玫瑰单膝下跪,深情款款的说着甜蜜誓言,要我嫁给他。
正激动又感动的要答应时,发现没有戒指,问他戒指呢?
我哥在旁边说:人家肯吃点亏把你娶了就不错了,还惦记钻戒呢?别做梦了,赶紧醒醒吧。
然后我就睡醒了。。。


不会再和老婆一起看世界杯了,一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。


真的搞不懂,信息泄露都这么严重的年代了,呀还总有人打电话问我买不买房,买不买股票啥的?我有多少钱你们是一点B数都没有么?


我和老婆一起在酒店的泳池里游泳,突然泳池里一个五岁小男孩呛了水在挣扎,眼看就要沉下去。
幸亏有我妻子在,小男孩才化险为夷。
——她慌忙从泳池里爬出去通知救生员,于是水位就只到小男孩下巴了。


闲着没事钓了几斤鱼,送到岳母家,本以为可以蹭顿饭的,结果岳母宰好鱼说:要不你带几条回去吃吧。


女:“你们现在的男生,为什么好多都不愿意追求女生?”
男:“人生已经如此艰难,何必再给自己找个祖宗。”


“我最亲爱的,你过得怎么样?”
“你都不知道我过得怎么样,还有脸叫我最亲爱的?”


买个称心如意的西瓜都那么难,更别提找个合适的对象了。


A:“你那时侯是多少分考上985院校的?”
B:“我考了一个211,过了几年,学校通过自己的努力升成了985!”


天真热,我即兴做的一首小诗《热》:拉一次屎,用一包纸;九张擦汗,一张擦屎。 【内容2】:



早上吃早点,进来个男的,喊:“服务员,来碗米线,要加大份的!”
服务员回到:“不好意思,我们没有大粪做的臊子,你口味可真重。。。”
我对面一大哥噗嗤一声,米线从鼻子里窜出一根。。。


昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?”
我:“老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。”


没有法拉利,没有保时捷,也没有奔驰宝马、不过老子自已当老板!一天谈生意的客户都百来个!还得是客户自己上我那去谈!还不带赊账!我也没有装过逼,那些动不动就晒方向盘,动不动就叫我猜是什么车的,过头了兄弟!! 又来一客户:老板!空心菜多少钱一把!!:哦1块5不讲价


“每个人都有自己的幸运色,你的幸运色是什么?”
“红色,每次老婆打我打出血,就不打了。”
“你的幸运色呢?”
“我是黄颜色,因为老婆打我的时候,一看打出屎来就不打了。”


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发表于 2023-1-8 15:06:54 |显示全部楼层
谢谢楼主分享,楼主辛苦了

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发表于 2023-1-13 10:10:51 |显示全部楼层
谢谢楼主分享,真有趣。

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发表于 2023-1-13 15:25:17 |显示全部楼层
谢谢楼主分享,楼主辛苦了

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发表于 2023-1-23 12:08:28 |显示全部楼层
感谢分享,哈哈哈哈哈

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发表于 2023-1-29 09:57:39 |显示全部楼层

谢谢楼主分享,楼主辛苦了

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谢谢楼主分享,楼主辛苦了

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发表于 2023-2-2 16:44:30 |显示全部楼层
哈哈哈哈哈,绷不住了

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发表于 2023-2-6 00:03:04 |显示全部楼层
真的是经典笑话,改天讲给女友听哈哈

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谢谢楼主分享,楼主辛苦了

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